El arte de la buena conversación.

Iniciar una conversación con alguien que no conoces puede ser un campo minado, pero conocer la diferencia entre dadores y receptores y cómo brindarle a la otra persona la oportunidad de hablar puede ayudar, dice un psicólogo experimental.

Adam Mastroianni es un psicólogo experimental radicado en Washington, Estados Unidos, y autor del boletín científico Experimental History.

Mastroianni dijo Noches que la gente anhelaba conectarse con otras personas, pero eso también era lo que temían.

«Creo que solo durante la pandemia me di cuenta de lo mucho que disfruto hablar con la gente, pero también es bastante estresante y creo que mucha gente se siente así».

Varios estudios demostraron que la gente era bastante pesimista sobre cómo sería una conversación con un extraño, dijo.

“Piensan 'oh, probablemente no quieran hablar conmigo'.

«E incluso después de la conversación, si los encuestas, esta es una de las encuestas en las que participé, si después de una conversación con la nueva persona preguntas '¿cuánto te gusta la otra persona?' Suelen decir 'oh, me gustan mucho' y cuánto les gustas tú 'Oh, menos que eso'».

En general, no tenía sentido que a todos les gustara hablar con la gente más de lo que a la gente le gustaba hablar con ellos, dijo.

Hablar con extraños era en realidad “una zona de ansiedad para las personas, aunque también es una de sus necesidades más básicas”, dijo.

Podría ser que concentrarse en lo que hizo mal en una conversación le ayude a mejorar sus habilidades conversacionales en el futuro, dijo.

Mastroianni dijo que la gente era especialmente pesimista a la hora de hablar con gente nueva.

«Parece que hay una masa aterradora de gente ahí fuera y no quieres conocer a nadie en ella, y luego, cuando lo haces, tienden a ser amables y normales y la lección que aprendes no es 'oh, ya sabes'. «La gente nueva que conozco tiende a ser agradable y normal», es sólo que esta persona fue una excepción, pero la siguiente será un extraño aterrador».

Desde una perspectiva evolutiva, esto puede ser comprensible, dado que es posible que no hayamos interactuado con tanta gente, pero ahora la gente está rodeada de extraños todos los días y rutinariamente conoce gente nueva, dijo.

«Así que es comprensible que esto nos haga sentir un poco aprensivos».

El dador conversacional versus el receptor conversacional

Los términos «dador conversacional» y «receptor conversacional» provienen de la comedia de improvisación, dijo.

La idea de que alguien esté en el centro de atención y luego se haga a un lado para permitir que otra persona esté en el centro de atención es un toma y daca, dijo.

Pero esa idea no funcionó tan bien en la improvisación, especialmente cuando se intenta hacer algo difícil como improvisar una canción, dijo.

«Estoy en el centro de atención creando letras y melodías que se me vienen a la cabeza, no puedo tomar tanto tiempo, cierto, es muy difícil improvisar una canción. Así que en lugar de salir del centro de atención cuando estás hecho y esperando que alguien intervenga, la forma más efectiva de hacerlo es que otras personas estén listas para intervenir en mi lugar.

«Entonces, justo cuando empiezo a flaquear, alguien más toma el centro del escenario, continúa donde lo dejé y lo llamamos tomar y recibir en lugar de dar y recibir».

Esto refleja dos enfoques diferentes de la conversación, dijo.

Un conversador creía que la conversación se desarrollaba como una serie de invitaciones: hablaban y luego invitaban a la otra persona a hablar, dijo.

«Podría decir algo y luego hacer una pregunta. '¿Cómo estuvo mi día, cómo estuvo el tuyo?'».

Por otro lado, la “escuela de conversación de los receptores” era “yo digo lo que quiero y luego tú dices lo que haces”, dijo.

Esto significaba que una persona simplemente intervendría cuando estuviera lista para hablar, dijo.

«Así que tomamos y recibimos en lugar de dar y recibir».

Dar y recibir, recibir y recibir: ambos se pueden hacer bien o mal

Mastroianni dijo que ambas técnicas conversacionales se pueden utilizar bien o mal.

Por ejemplo, las preguntas no siempre le dan a la otra persona la oportunidad de hacer algo, dijo.

“Preguntas como '¿cuántos primos tienes?'

«Es una pregunta, teóricamente generosa, pero en realidad no le da a la otra persona la oportunidad de hacer nada».

Por otro lado, una persona podría decidir aburrir a alguien con una descripción dolorosamente detallada de lo que sucedió en un programa de televisión que vio, dijo.

«Pero algunas contribuciones son generosas porque le dan a la otra persona la oportunidad de participar».

Si las dos personas hubieran visto una película juntas y uno de ellos hubiera dado su opinión, el otro podría interrumpir para dar su opinión, dijo.

“Así que hay personas que son mayoritariamente conversacionales y no usan muchos signos de interrogación y, sin embargo, es divertido hablar con ellos porque crean algo en lo que puedes participar.

«No creo que uno de ellos sea intrínsecamente mejor que el otro, que ambos puedan hacerse bien o mal».

Decidir quién hablará a continuación se vuelve más difícil cuando hay más de dos personas, dijo.

«Es un poco como una intersección con dos caminos que se encuentran frente a una intersección con diez caminos que se encuentran».

En conversaciones más grandes, a menudo alguien emerge como moderador para determinar quién sigue, o las conversaciones muy grandes se pueden dividir en grupos más pequeños de dos o tres, dijo.

Manijas de puertas conversacionales

Una persona extrovertida puede querer conectarse con otra persona sin saber cómo hacerlo, dijo.

“Así que podrías emocionarte mucho y decirle a esa persona todo lo que tienes en mente, sin darte cuenta de que no le has dado nada a qué aferrarse.

«Yo los llamo botones conversacionales, los psicólogos los llaman posibilidades, como pequeñas partes del entorno que te permiten interactuar con él».

Cosas como la manija de una puerta, los escalones de una escalera, las escaleras de una casa o las manijas de una bicicleta te permiten manipular algo en tu entorno, y la gente también los crea en sus conversaciones, dijo.

Una buena pregunta actúa como un pomo que permite a alguien abrir la puerta a la siguiente etapa de la conversación, mientras que una pregunta que no lo hace es como una puerta sin manija, dijo.

«Crees que le has dado a alguien una entrada, pero sabes que están moviendo los dedos en el costado de la puerta tratando de descubrir cómo abrirla y quedándose afuera».

Mastroianni dijo que las personas podrían intercambiar ideas sobre temas de conversación con anticipación como una forma de hacer que las personas se sientan menos ansiosas por las conversaciones.

Las personas también podrían intentar crear oportunidades o recursos que permitan a la otra persona hablar, dijo.

Pero conocer a alguien lleva tiempo y las personas que quieren evitar conversaciones triviales pueden considerarse sospechosas, dijo.

“La confianza inherentemente debe construirse con el tiempo, así como confío más en ti cuando me das más razones para confiar en ti.

«Alguien que quiere saltarse la parte en la que nos encontramos es un poco sospechoso, es como '¿qué hay en ti que te hace querer saltarte la parte en la que me revelas que eres alguien con quien me gustaría hablar?' '